Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святого root'а. Аминь!
Внимание, идёт подготовка к последнему запуску Windows 95.
Влейте в рот загрузочную кружку пива.
Теперь питание компьютера можно сьесть.
Винда не приходит одна. <c> Microsoft Team
Вася Пупкин: миф или реальность?
Ламер - это вскипевший чайник
Винда не глючит?! Вероятно вирус!
ПриГлючений им мало.
Крылья... Ноги... Хвосты... Главное коннект хороший!
Весь сакс мастдая в том, что рулёзность фич очень глюкава.
Вентилятор нужен, чтобы засасывать комаров через CD-ROM.
Дерьмо не тонет. Дерьмо виснет.
Не ошибается то, что не работает. <c> Windows
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.
О модераторе либо хорошо, либо нэтмейлом.
Компьютерная революция свершилась. Они победили.
Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера. <c> Windows
Плати, не ломайся, потом наслаждайся. <c> Интернет
Программисты не умирают. Они теряют память
Где, где?! В винде!
Забросил старик сети. И ушёл в даун.
В лотерее Windows 95 было разыграно более миллиона чайников.
Бабло побеждает зло!
Мы, мозгоебы, больше всего в женщине ценим ум.
Тяжело первые 100 лет жизни...
Есть такой прибоп - приключениеискатель. Жопа называется. 
Погода - она или хуйня, или жопа.
Лучший рост для мужчины не 190, а 170 + 20
Толстыми становятся не те, которые мало едят, а те, которые мало срут.
Бытовая техника для завистливых - жабодавилка
Это не кровь в жилах стынет. Это сопли в носу.
Хорошо жить познавая истину. Хорошо, но не долго...
Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои пидарасы.
Скажи мне кто твой муж, и я скажу кто ты. 
Слово love девушки обычно читают как "лавэ". 
Женщины - как интернет: кому-то - .com, кому-то - .net
Коса нашла на камень и скромно потупилась.
Жить на одну зарплату не так страшно, как жить на одну пенсию.
В день святого Валентина не ходи без вазелина...
Люби себя - и взаимность гарантирована на 100%
Не посылайте дурака на хуй, а то заморитесь объяснять адрес.
Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.
Любовь зла, а козлу того и надо.
Плевать на все можно только тогда, когда все у тебя есть.
Кругом тупые уроды. Даже в зеркале.
Настоящая баба надует любого мужика, а он в ответ может надуть только резиновую.
Если враг вооружен до зубов, целься ему выше десен.
Съели динозавры царя Гороха и вымерли от удушья.
Плясать под чужую дудку ему мешали большие яйца.
Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.
Он вышел на финишную прямую, которая оказалась прямой кишкой. 
Невозможно есть то, чего нет.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
Каждая палка имеет два яйца
Что нужно бедному еврею - корочка хлеба... и два вагона масла
Век живи - век лечись.
Одним смайликом весел не будешь.
Главврач отмедсестрахал весь перс-анал.
Downtown - поселение умственно отсталых.
Табличка на двери гинеколога: "Лечка течки и правка сучьих потрохов".
Коза-Ноздря - насморк у Аль Капоне.
Этническая ненависть к неграм-гомосекам - пидаРасизм.
Слово не воробей - танком не раздавишь. 
Краткое описание карьеры М. Галкина: "Из гномиков - в комики, из комиков - в гомики."
Да я ему все кулаки своей мордой избил 
"А не брат ли мне часом Кузьма?" - спросил задумчиво сукин сын Кузькину мать.
Большой рот у мужчины свидетельствует о низком интелекте, а большой рот у женщины о её способностях.
Любовь зла. Ответишь за козла.
Нажраться - это не выход, это вход, а вот похмелье это выход.
Хочешь срать - умей жопу подтирать!
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
...и встречали ее пухлыми яйцами...
Я не продаюсь ни за какие деньги. Только за золото.
Древние греки не знали, что они древние.
Реклама: "Сделаем хуйню по вашим размерам!"
Или хуй пополам - или пизда вдребезги!
Понос не запор - пройдет...
Все женщины по сути одинаковы, но интерфейс у всех разный.
Скажите, а у вас абонемент на камасутру сколько стоит?
Борец с проституцией - "Блядиатор"
Тяжело быть вампиром. Приходится постоянно сосать.
Кто-то снимает пенки, а кого-то снимает Пенкин
Труд это лень в квадрате - когда уже лень лениться.
День отказа от мата успешно... наебнулся!
С мылом и в шалаше рай.
С нашими защитниками девушки могут спать спокойно.
А негры-то в негативе - белые!
Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне это пофиг.
Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками...
Ёжик в тумане, потому что колется.
Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодя...
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
Умер от неожиданной смерти...
Если человек - "чайник", то это не означает, что в нем что-то стоит заваривать.
Поймал мужик тещу, а она ему говорит человеческим голосом...
Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в нее не подливают.
Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!
Баксы уже не нужно прятать по чулкам - сейчас в моде матрасы.
Как говорят в Сиаме - ударили тебя по левой голове - подставь и правую.
Там, где умный ставит задачу, дурак - создает проблему.
Не смотри в будущее. Будущее - это начало прошлого.
Или хуй штопором, или пизда заковырками.
Авторские права на тупые мысли остаются за нами. <c>Тормоз 
Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.
Делай добро и бросай его в... морду.
Чем меньше денег тратим мы на водку, тем больше пропиваем мы на пиво.
Лох - это не тот, кто верит всем людям, лох - это тот, кто верит всем.
Много будешь кончать - скоро скончаешься!
Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку. 
Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.
Не блюй в колодец...
Если бы программисты не ошибались - не было бы Windows.
Лучше один раз выпить, чем тысячу закусить.
Жизнь как колобок - куда ни ткни везде жопа.
На каждый шоколадный глаз найдется СЛАДКОЕЖКА. 
Только стоячий член может бросить тень на своего хозяина.
Что такое, работаешь 4 дня, а еще только среда? Это праздники в России.
Человек - как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы... Да и посадить его тоже можно!
Хуже террориста может быть только будильник. 
Секрет счастья в жизни прост: встань на белую линию и... иди вдоль нее. 
Спите больше - во сне все проблемы снимает будильник. 
Жизнь это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей... 
Не надо иметь мозги, мозгами надо работать! 
Как известно бутерброд падает маслом вниз. Теперь вопрос, а куда успевает деться черная икра? 
Мудозвону хоть яйца оторви, так они у него на лбу вырастут, но звенеть будут. 
Хаос - это когда мусульмане объясняют буддистам зачем католики защищают их от православных. 
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры. 
Объявление: Нашедшего рояль в кустах, просьба вернуть за вознаграждение. 
Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика. 
Главное, ребята, членом не стареть. 
Все девушки хотят... но не со всеми. 
Мужики как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу. 
Жизнь война, и смотреть на нее надо не через стекла розовых очков, а через снайперский прицел винтовки. 
Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину. 
Шиpоко известный в узких кpугах... 
Шпион - находка для болтуна 
Я позвонил в двеpь, но было занято. 
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо! 
Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp. 
Windows! Кто не знает - тот отдыхает. 
Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики. 
Windows 95 - Окна в Hикуда. 
Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу? 
Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша. 
Художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа. 
Синоптики не ошибаются, ошибается погода... 
Скажите, здесь кpыша не пpоезжала? 
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стой! Сигаpету стpелять буду!
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают. 
Hикогда не отвечайте на анонимные письма. 
Hичто так не поpтит цель, как выстpел. 
Подпись к pисунку: "Жопа. Вид спеpеди". 
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... 
"Кpыша" есть - ума не надо. 
Кто не куpит и не пьет, тот здоpовым и помpет! 
Куда катится эта стpана? В анyсы истоpии. 
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше. 
Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый! 
Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть. 
Да пошли вы все! И они пошли... Все. 
Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом... 
Объявление в зоопаpке: "Стpаусов не пугать. Пол бетонный." 
Потеpялась овчаpка кавказской национальности.
Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века. 
Баклан, пpилетающий поздно, пpолетает мимо... (2-й закон Бакланов)
Гибpид акулы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания. 
Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит. 
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... 
Опеpация пpошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает. 
Лучшее сpедство от СПИДа - импотенция... 
Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows. 
Ищу поклонников Microsoft. Hайду - убью! 
Hе все то глюк, что блестит. 
Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг... 
Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а. 
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно. 
16 мегабайт тому назад... 
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? 
Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим. 
Чем больше вpагов, тем интеpеснее война - закон DOOM'a 
Чистая совесть - это первый признак склероза.
Чтобы носить очки, мало быть умным, еще надо плохо видеть.
Герой - это человек, заранее знающий дату своей смерти. 
Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух! 
Одна голова хорошо, а две - чернобыльский мутант. 
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. 
Людям старше 30-ти Сложно блядствовать идти... 
Что-то Буш плохо выглядит, у него, наверное, Ирак. 
С голой женщиной трудно спорить. 
По его щеке скатилась скупая мужская сопля 
Плох тот отморозок, что не мечтает стать авторитетом. 
"Я сейчас пойду поработаю... Вы тут без меня не вздумайте отдыхать!" 
Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь! 
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. 
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Солдаты это те же дети, тольхо хуй больше и автомат настоящий.
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок. 
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять... 
Молоко вдвойне вкусней, если сверху огурцов...
Лювовник - нарушение закона об авторских правах.
Над кроватью: "Вас обслуживает мастер".
Над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой".
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен .
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте  Девчатам из чата.  У каждой есть дети  И даже внучата.  Еще борода  И прокуренный свитер, А рядом стоит  Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень....
Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как е...№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Ленина приказано "Хоронить Вечно"
"На-На" по-английски - "Take That".
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно.....
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
При скупом короле роль шута исполняет сам король.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Утро России (посвящается 01.01.01.) Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? - Убивают свою лошадь.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой
Сниму.Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра.
Kто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Подаю участок. (Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера".
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
"Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"
Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Мужская сила - в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Хорошему коту и в декабре март.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Все люди братья, но не все по разуму.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
Мысли о суициде меня просто убивают.
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо... 
знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
