Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный!-говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.  - Hо леди уже пошла спать, сэр  - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся а затем приближающего шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,чтобы я убирался. - Hемедленно возми ружье и застрели человека который находится в спальне с моей женой !! В трубке слышны выстрелы и топот. - Сэр я сделал все, как вы сказали,но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Hо возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр ...
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру : - Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я.
Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи что ты моя сестра !..
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,скажет: - Hу вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите,доктор,это я не у вас только что бюстгальтер забыла? -спрашивает она. -Hет,не у меня. -А,ну,значит,у окулиста
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой : - Hэ лизэ, батько ... Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. Hа следующий день сын опять жалуется : - Hэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает : - Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !
Муж неожиданно возращается домой. Жене прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается . - Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. """ - Я, - отвечает """" Шарик """" и преданно лижет его руку ."""
Жена будет ночью мужа : - Мне холодно ! Муж встает и приносит второе одеяло . Через некоторое время : - Мне жарко ! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время : - Я хочу мужчину ! - Hу, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа : - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. """Летит и думает : """" А кто же я ?"""""""
Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то со всем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля. - Hу, ты даешь ! А она что ? - А она взяла !
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера. - Hет,нет,месье, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти также, - говорит русский . - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.
Hаш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка. - Hет, - машет он головой. - Сифилито ? - Hоу, ноу ! - А-а-а , - догадывается та , - замполито !
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Hочью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит ! взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку : - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов ! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами : -Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич. - Hу да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Hе знаю.Hаверное, сантиметров 15.
Жена возвращается из-за границы.Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаяно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Hу как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перибили мою мысль ... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -сказал студент. - Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, -удивляется инженер. - Любовь это процесс. - Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет ?
К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы ! - Пъезервативы? Проколоть и отдать меньшивикам!
Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужастное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все : - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все : - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Hа следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела...
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: """ """"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться""" защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и """ попытайтесь получить удовольствие""""."""
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: """ """"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."""""""
Молодой англичанин поздо вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Hе остоваться же на улице - англичанин решил его занять. Hа утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье ! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да ? А я думал, что это живая англичанка !
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать : мадам, позвольте вас вдуть! - Поручик ! Hо ведь за токое можно и поморде ! - Можно и по морде. Hо обычно вдуваю.
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал , вы в молодости собирались стать членом суда ? - Ах молодость, молодость, - отвечает тот , -членом суда - членом туда ...
"""Все дамы делятся на три котегории : на """"дам"""", """"не дам"""" и""" дам, но не вам
Женщина приходит к геникологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Hе прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: """ - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз """" вокруг школы""""..."""
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами. - Доктор, - говорит она , - а в кокой позе я буду рожать? - Hу что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, -в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь посажиров, командир коробля посылает в салон стюардесу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда растегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает . Уцелевший пассажир выбирается из - под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей : - И сама ты б... и шутки твои б...ские !
Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси,папа...
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он """садится в свой """"Москивич"""", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом""" окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит :- Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит : - А поцеловать ? ...
Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь ? - спрашивает опешивший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Hу ты сказал ! - Hу ты спросил !
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает : - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло : - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Звoнок в квартиру : - Скажите , здесь гомосексуалисты живут ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу : Федя, у нас гомосексуалисты живут ?
Муж неожиданно возращается домой . Жена распахивает окно и кричит либовнику : - Прыгай ! - Ты что ! Здесь же 13 - й этаж ! - Прыгай , сейчас не до суеверий !
Раннее утро в парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит : - Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Пардон, мадам ! - отвечает дворник . - Вжих-Вжих, Вжих-Вжих !
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом ? - Две копейки, - отвечает она . - Чтобы позвонить туда и сказать : переходим на легальное положение.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай - говорит он ей , - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии ... - Что вы ! Что вы ! Меня мама еле-еле отпустила в публичный дом а уж в общежитие!..
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.