Самый короткий анекдот: коммунизм.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!" Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
- Когда наступит коммунизм? - Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил? - Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
- Что такое вобла? - Это кит, доплывший до коммунизма.
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!
- Будет ли КГБ при коммунизме? - Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
- Можно ли построить коммунизм в Швеции? - Можно, но жалко.
- Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
-Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный! - Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте!
Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали?
Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
- Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
- Если все так хорошо, то почему все так плохо? - Тут действует диалектический закон единства противоположностей.
- Что такое дефицит с марксистской точки зрения? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
- Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.
- В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.
- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? - Мягкий знак после "з".
- Что такое электрификация всей страны? - Это коммунизм минус советская власть.
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? - Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!!
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!
- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильич не тот.
- Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Брежнев. - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!
- Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.
- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами? - Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
-Где твоя тетрадь, Вовочка? -Она скончалась.